LOS REMATRIMONIOS O FAMILIAS SIMULTÁNEAS

Los rematrimonios o familias simultáneas: una oportunidad de redefinición de las relaciones afectivas y sociales
Autoras: Diana Rivera y Alicia Meschi.
Texto Nº 3. Clase familias reconstituidas (25 de agosto de 2005)


CAMBIOS RELEVANTES DE LA FAMILIA CHILENA EN LOS ÚLTIMOS 30 AÑOS.

El modelo social de la familia occidental valida la pareja biparental, unida en matrimonio legal, con hijos biológicos. El rol aquí tiene un rol de proveedor y la mujer un rol productivo.

LA FAMILIA SIMULTANEA, MIXTA O PRODUCTO DEL REMATRIMONIO.

La familia reensamblada o producto del rematrimonio se define como la unión conyugal donde uno o ambos cónyuges aportan hijos de uniones anteriores, sean éstas matrimonios o convivencias; son uniones constituidas después de la viudez o separación, dado que en el país no existe la figura del divorcio con separación de vínculo.
El rematrimonio según algunos estudios aumenta a medida que los participantes de las familias ascienden en la escala social, en cambio otros estudios plantean lo contrario. Pero se sabe que el remetrimonio es más fácil para el hombre porque por lo general no se queda con la tuición de los niños y además, tiene un mayor ámbito etario para elegir pareja. Surge por ello lo denominado por Wald ciclo de la familia simultanea que lo conforma las siguientes etapas

· Establecimiento de la familia nuclear a través del matrimonio.
· Expansión y estabilización de la unidad biparental.
· Disolución de la familia nuclear.
· Reorganización como familia uniparental.
· Expansión y organización como familia simultanea.
· Contracción de la unidad familiar por la partida de los hijos.
· Reestablecimiento de la unidad marital sin hijos en el hogar.

Las familias mixtas o simultaneas tienen los problemas habituales de cualquier tipo de familia junto a otros ligados a características estructurales y a creencias culturales.


CARACTERÍSTICAS ESTRUCTURALES DE LAS FAMILIAS PRODUCTO DE REMATRIMONIOS O SIMULTANEAS.

a) La familia simultanea ha sido precedida por una pérdida, ya sea por divorcio, separación o muerte de uno de los padres. Con la separación todos los integrantes sufren perdidas como: se pierde familia, los hijos, los amigos, la expectativa de familia nuclear, se siente el fracaso, el abandono, rechazo, rabia, depresión, culpa, celos etc. Si los cónyuges no logran tener un divorcio emocional les costará encontrar en el futuro una nueva pareja.

b) Todos los individuos traen una historia familiar compleja, la que incluye el anterior matrimonio. Aquí los niños y adultos se juntan en una nueva familia donde deben compatibilizar los valores y creencias que provienen de historias familiares diferentes.

c) La relación progenitor-hijos precede al lazo de la nueva pareja: la intensidad del vínculo entre padrastros y madrastras con los hijos de la pareja es menos intenso que la de los padres biológicos, por ello la familia se divide en subsistemas. Aquí a veces el padrastro piensa que el no sentir un amor instantáneo por sus hijastros lo lleve a tener problemas con su pareja. Muchas veces el organizar una nueva familia y las preocupaciones que ello involucra dejan de lado el tiempo para que la nueva pareja que se forma analice aspectos esenciales de la cotidianeidad ejemplo: hábitos alimenticios, costumbres y horarios . además los niños producto de la fantasía de la reconciliación entre sus padres, pueden buscar consciente o inconscientemente entorpecer la relación de esta nueva pareja.

d) Existe un progenitor fuera de la unidad de la familia mixta o simultanea Si el padre a fallecido esto no deja de ser un problema ya que se lo considera como idealizado. La descalificación de uno de los padres frente a los niños, genera en ellos una gran conflicto emocional y atrapados por la lealtad. Y en el caso de los adolescentes esto lo viven con mucho estrés. Por eso los hijos buscan idealizar a sus padres.

e) Los niños generalmente son miembros de 2 hogares. El traslado de hogar genera en los menores ansiedad e inestabilidad. El contacto con ambos padres favorece la aceptación del padrastro y madrastra. La gran tarea es como el padre ausente puede ayudar a no confundir al niño y su nueva familia simultanea.

f) No existe una relación legal entre la madrastra / padrastro y sus hijastros. La relación del padrastro / madrastra es en función de la pareja y no del niño y por eso se debilita la entrega y el compromiso que éste (a) puede llegar a asumir con ellos (as).

g) El rol del padrastro / madrastra está pobremente definido, no saben como actuar su rol, ni los otros saben que esperar de ellos. No se tiene claro como su rol puede complementar al del padre o madre biológico. Si la expectativa del rol en la pareja es clara no hay conflicto en el rol y es más fácil asumirlo en los preescolares. Este rol puede evolucionar a realizar funciones de nutrición, socialización y disciplina con los niños, incluso llegándolos a llamar papá o mamá. Cuando el padrastro / madrastra asume el rol de tío (a) también asume funciones de nutrición y socialización. Los conflictos se originan cuando el padrastro quiere asumir rápidamente su rol y reemplazar al padre biológico y esto es rechazado por los hijos si no existe un previo vinculo afectivo o de amistad. Por eso e recomienda en un periodo no inferior a los 18 meses promover el desarrollo de un vinculo nutritivo y afectivo entre los hijastros y el padrastro / madrastra, evitando ejercer funciones disciplinarias directas

h) Las relaciones interpersonales en la nueva familia no están dadas ni comprobadas en una familia nuclear

i) El intercambio de dinero liga a los ex esposos y puede utilizarse para expresar diversas emociones, tales como culpa, rechazo, rabia. En esto se puede involucrar activamente a los hijos provocándoles fuertes tensiones.


MITOS ACERCA DE LAS FAMILIAS SIMULTANEAS O PRODUCTOS DEL REMATRIMONIO

Los mitos dificultan el proceso de formación de una familia simultanea cuando niegan las diferencias entre la familia nuclear y la simultanea.

1) Mito de la recreación de la familia nuclear: Se cree que la familia nuclear es más valiosa que los otros tipos de familia y por ello la nueva familia intentará funcionar como familia nuclear, con relaciones parentales y filiales. Aquí existen expectativas (imposibles de realizar) asociadas a este mito como son:

· Que los afectos más importantes o principales se realizan dentro del sistema familiar.
· Que todos los miembros de la familia se quieren de la misma manera.
· Que los miembros de la pareja tienen que operar como padres biológicos y psicológicos cubriendo y cumpliendo toda la gama de funciones parentales
· Que existe una sola cultura familiar en términos valóricos y que todos comparten.
Carter plantea que los intentos por remedar a la familia nuclear conduce a problemas de adaptación, y la mayoría gira en torno a los conflictos de roles entre los miembros de la familia original y los de la resultante del segundo matrimonio. En los sistemas formados de segundas nupcias los términos “familia” y “hogar” ya no son sinónimos, pues los miembros viven en distintas casas, no compartiendo la cotidianeidad. Por otro lado el rol de que las mujeres deben hacerse cargo de lo emocional enfrenta a la madrastra e hijastra, porque las hijas buscan proteger a su madre y así ubican a estas mujeres en posiciones antagónicas y rivales en lo referente a los hijos.

2) Mito del “amor o ajuste instantáneo”: Se cree que los miembros desarrollarán casi instantáneamente una relación armoniosa, cariñosa e íntima, sin considerar las diferencias culturales y de tiempo que requieren los procesos interpersonales. Existe el supuesto que si se ama a la pareja automáticamente se amará a los hijos.

3) El mito de la familia armónica y perfecta: Se busca recrear la familia nuclear y demás de eso se tiende a idealizarla. Esto trae como consecuencia que los problemas típicos que enfrenta cada familia se vivan como una amenaza, o rechazo a esta nueva organización. En la armonía no caben conflictos o tensiones emocionales.

4) El mito de la madrastra malvada: Carter menciona el TRIÁNGULO DE LA MADRASTRA, en donde el padre hace un espacio a su nueva esposa en la relación con sus hijos , explicándoles que espera que ellos sean atentos con la nueva pareja, pero diciéndoles a la vez, que ella no va a reemplazar a la madre, ni tampoco a él, ya que él como papá hará cumplir todas las reglas que sean apropiadas y necesarias. Y por este triángulo todo girará entorno a la madrastra malvada.
· La nueva esposa debe mitigar los sentimientos de culpa, repare las relaciones, cure las heridas e intermedie en los conflictos. Ella asumirá esto pero pronto verá que es imposible lograrlo todo.
· El padre, la madrastra o ambos, darán por supuesto que ella debe hacerse cargo de los hijos de la pareja. Esto provocará la resistencia de los niños y la madre de estos.
· La relación entre el padre y sus hijos puede resultar distante, entonces su pareja tratará de ayudarlo y quedará atrapada en el medio.
· El padre / madrastra pueden pensar que los “pobres niñitos” necesitan mucho cariño para compensar la desdicha que han sufrido y creer que ese cariño sólo puede brindarlo una mujer. Los hijos rechazan las presiones de la nueva esposa por acercarse a ellos, y a ella puede molestarle tener que darle cariño a niños groseros e ingratos. Mas aun si le padre critica su esfuerzo.
· Padre se puede ocupar de sus hijos en un inicio pero su trabajo le quita tiempo y la mujer deberá asumir las riendas de todas maneras.
· Si la relación con su ex esposa están deterioradas el padre le pedirá a su nueva mujer que se ocupe de este aspecto por el bien de los niños.
· La segunda esposa puede sentir que ocupa un lugar subalterno al de los hijos y terminar compitiendo con ellos por la atención de su marido.


TAREAS DE LAS FAMILIAS SIMULTANEAS


Para Visher y Visher su tarea básica consiste en lograr una transición satisfactoria de culturas familiares previas a la construcción de una cultura común, la de la familia simultanea. Esta tarea incluye exigencias internas y externas a la familia.
TAREA DENTRO DEL HOGAR: seria el trasladarse desde la ausencia de vínculos emocionales al establecimiento de un sentido de pertenencia de grupo, cuyos miembros se conectan de una manera significativa. Algunas de las tareas dentro del hogar serían:

A) solidificar y madurar la nueva relación de pareja: tantos problemas de familia pueden hacer peligrar su sentido de identidad como pareja, y esto no se lo puede separar de las relaciones con los hijos. La mayoría de los problemas de familia recaen en la esposa, a la que todos, incluso ella misma siguen haciendo responsable de que las cosas marchen bien. Booth y White plantean que si la pareja no se da tiempo para nutrirse esto es un factor de riesgo para la familia (que descubrimiento tan genial.....me abrieron los ojos ) las parejas casadas en segundas nupcias presentan una tendencia 2 veces mayor a volverse a divorciar.

B) Mantener o mejorar los vínculos padre-hijo previamente existentes. En muchos casos el sufrimiento de los hijos se debe no a la separación en sí ni a su incorporación a una nueva familia, sino a la perdida real o fantaseada del padre no residente. En nuestro país el abandono tiene raíces históricas, pues la crianza queda en manos de la mujer. Así mismo la legalidad vigente no legitima las separaciones ni las obligaciones de los padres no residentes. Esta dificultad de asumir la paternidad se acentúa después de la separación. La mujer así asume las funciones de padre y madre y el hombre con suerte es un proveedor y después del matrimonio la mujer promueve las relaciones hijastro padrastro como respuesta al abandono del papa “Luchetti”.


C) formar relaciones satisfactorias entre los miembros de una nueva familia. Es importante desarrollar relaciones nuevas entre padrastro, hijastros y hermanastros.

· Relación entre padrastros e hijastros: Los niños no perciben al nuevo cónyuge de su padre o madre como un recurso potencial, sino por el contrario como un rival en el afecto parental. La relación de afecto de la madre al padrastro hacen más cariñoso a éste con los niños, pero no al revés. Los niños varones sufren más en la etapa post divorcio, pero posteriormente se acomodan bien y se benefician de sus padrastros, mientras las niñas tienden a mantener las dificultades con él.

· Relación entre madrastras e hijastros: el rol de la madrastra es más difícil que el rol del padrastro, porque deben luchar contra la norma que define a la madre como la figura más importante de la familia. La percepción positiva de la madrastra sobre los niños se correlaciona con la satisfacción marital. A la madrastra no le importa tanto la visita de los niños, como la forma en que su marido se relaciona con sus hijos y comparte su cuidado. Ambert mostró que la condición más favorable para la relación madrastra- hijastro (a) es la convivencia en un hogar familiar

· Relación hermanos- hermanastros: Hetherington sostiene que los hermanastros en los rematrimonios son más evasivos, agresivos y competidores que los hermanos en familias no divorciadas o separadas, especialmente los niños. Las niñas se muestran menos afectuosas excepto hacia las hermanas más pequeñas.

D) Desarrollar un sentido de pertenencia a la nueva unidad familiar: Visher y Visher ven que las familias construyen rituales constructivos (basándose en su historia pasada) sobre ceremonias y maneras de hacer las cosas, para lo cual se requiere flexibilidad y creatividad. Bertea ve un buen nivel de adaptación cuando los roles y normas se han reestructurado y ha ocurrido un cambio en los patrones de interacción desarrollándose una nueva identidad familiar. Pill sostiene a su vez que el desarrollo de una nueva identidad se ve fortalecido tanto por el compartir y participar en los eventos de vida importante de niños (as) y adultos como por la creación de nuevas tradiciones y reglas.


E) Realizar el duelo de las pérdidas: es necesario si se quiere hacer una adaptación satisfactoria al presente y esperar con interés el futuro

F) tener expectativas realistas de su nueva familia: Visher y Visher plantean que los adultos de familias reensambladas tienen las siguientes expectativas realistas:

· La familia ensamblada será diferente de la familia nuclear.
· El amor y la adaptación no serán instantáneos.
Stern y Papernow dicen que el sentimiento y pertenencia a la nueva familia es un proceso que lleva entre uno y medio a dos años con niños pequeños, y entre cinco a seis años con niños mayores. Corell postula que los niños de las familias reensambladas deben cumplir una tarea crucial: hacer sentido de la experiencia, tanto del proceso de divorcio o separación original, de los muchos cambios de vida que tuvieron lugar desde entonces y de los cambios resultantes de un segundo matrimonio o convivencia. Es importante permitirles a los niños hacer preguntas y organizar un sentido diferente y menos confuso de su propia realidad y la de su familia.

TAREAS “SUPRA FAMILIARES”. Implica generar relaciones con otros hogares conectados que contienen al otro padre o parientes cercanos de los niños.

A) Mantener contacto continuo entre los niños y su padre no residente: Visher y Visher dicen que el contacto con el padre biológico facilita el contacto del niño en la familia reensamblada, al mitigar el temor del niño de perder el cariño de su padre por aceptar a otro adulto.

B) Establecer coalición parental cooperativa entre los hogares de los niños: las casas separadas cooperan Esta coalición parental debe incluir a los adultos de ambos hogares que estén involucrados en la crianza de los niños (padres y padrastros) esto permite a los hijos ir y venir entre sus 2 hogares según lo acordado en el régimen de visitas y tenencias. También favorece las líneas de comunicación entre ex cónyuges, entre hijos y padres, abuelos y otros parientes. Al crecer los niños aprenden de diversas culturas familiares la diversidad y distintas formas de ver el mundo.