RELACION MAS DULCE

RELACIÓN MÁS DULCE.

AUTORAS: EVONNE WEINHAUS Y KAREN FRIEDMAN.
EDICIONES: Paidós 1991.
RESUMEN: Se enseña a reducir el número de peleas con los hijos y como obtener un mejor acercamiento con ellos.

ÍNDICE.
1) EMPIECE POR LA ESTRUCTURA.
A) No emplee su boca sino sus normas.
B) Si no puede cambiar al niño cambie el entorno.
C) Lleve el control hasta el final.
D) Manténgase firme con reglas firmes.
E) Busque la negociación.

2) GENERE RESPONSABILIDADES EN SUS HIJOS
A) Convierta las tareas domésticas en hábitos agradables.
B) Mantenga a su hijo en la silla del director.
C) Trátelos como si formaran un equipo.

3) NEUTRALICE LAS LUCHAS POR EL PODER.
A) Mejore el conflicto, no lo empeore.
B) Utilice el movimiento no la emoción.
C) Corrija por medio de una conexión.

4) FOMENTE AL MÁXIMO LA AUTOESTIMA.
A) Saque el mayor provecho de los momentos intrascendente.
B) Escuche y comprenda a sus hijos para que ellos no se alejen de usted.
C) Ponga en evidencia lo que es evidente.





















1) EMPIECE POR LA ESTRUCTURA.

A) No emplee su boca sino sus normas: Es mejor que las ordenes las acciones y lograr que estás sean clara de ser entendida por los niños. Cuando realice algo más que hablar llévelo a cabo y luego destaque su acción con una frase como "Te he comprado un nuevo reloj despertador que sonará dentro de cinco minutos" en el caso que el niño le cueste levantarse. Señalice posteriormente los beneficios de la acción "Esta será una gran ayuda para que puedas levantarte. Además, así no tendrás que oírme gritar como hasta ahora"

B) Si no puede cambiar al niño cambie el entorno: Destaque su acción y los beneficios de este cambio

C) Lleve el control hasta el final: ¿Cómo poner en práctica las reglas y hábitos con poca dificultad? Destaque su acción pero ahora mencione la consecuencia que esto trae. Ejemplo: "Te leeré un cuento después de que te limpie los dientes, te pongas el pijama y si te vas a la cama a las ocho y media" "Serviré la cena tan pronto la mesa esté limpia de libros" "Pondré el auto en marcha cuando todos tengan abrochado el cinturón de seguridad". Aquí la clave está en vez de recordarle a su hijo hasta el cansancio lo que debe hacer, la consecuencia lo hace por usted.

D) Manténgase firme con reglas: Sus reglas no se negocian, conserve su credibilidad. El MÉTODO PARA MANTENERSE FIRME tiene tres partes:
· Resumir con calma lo que dice su hijo: "Ya sé que quieres dormir en la casa de tu amigo"
· Utilizar la palabra "pero": Para demostrar que los sentimientos de su hijo y su regla pueden coexistir: "pero"
Hacer un enunciado breve repitiendo la regla que quiere que cumplan. "Nadie duerme fuera de casa cuando al día siguiente hay clases".
La capacidad de mantenerse firme no depende de la respuesta de su hijo: ¡depende de la suya!

E) Busque la negociación: Estipule las reglas con sus hijos y no simplemente para ellos, así se mostrarán más propensos a cooperar y las verán como fuente de orden y no de dominación. Este proceso de negociación se debe iniciar con cosas más entretenidas como por ejemplo planificación de actividades familiares o de paseos, eso atraerá la atención de sus hijos a colaborar y estarán más preparados con el sistema para tratar el tema de las normas. Además este método los ayuda a pensar y a saber negociar. Ejemplo: "¿Qué cantidad crees que necesitarías como asignación semanal? Luego es importante que en la negociación usted tome la iniciativa por eso es vital la frase "Yo estoy dispuesto a y yo quiero" Ejemplo: "Yo estoy dispuesto a darte mil pesos por semana y quiero que los gastos de golosinas sean de responsabilidad tuya" Si inicia la negociación manifestando que está dispuesto a algo tendrá mayores probabilidades de obtener la atención de su hijo y de evitar mostrar debilidad por su parte.

La asignación de tareas hogareñas fracasa con los niños por 2 razones: resulta con el tiempo algo tedioso realizar siempre lo mismo y además se interpreta como una imposición parental. Eso se suele solucionar cuando la asignación de tareas se deja al azar y se presenta a los niños como un juego. Para eso tome las tareas que sus hijos podrían realizar y escríbalas en un papel para ulteriormente hacer que ellos saquen uno de ellos. Así todo se deja a la suerte y usted se evita quedar como "dictador" y como es un juego llama la atención de los niños.

2) GENERE RESPONSABILIDADES EN SUS HIJOS.

A) Convierta las tareas domésticas en hábitos agradables: Las tareas divídalas en cosas más pequeñas para que sus hijos participen de buena gana. El realizar tareas ayuda al aprendizaje de la independencia y al concepto del éxito personal.
· Etapa 1 ¿Cómo lograr que se realice la tarea? Al principio usted le enseñará a su hijo, pero a la vez lo deja participar mientras le da las instrucciones para así lograr su compromiso. Ejemplo: Enseñarles a bañarse.
· Permítales opinar acerca de sus opciones: "Te gustaría bañarte ahora o cuando termine el programa de televisión" Es importante dar opciones que usted está dispuesto a aceptar. Tampoco lo presione ni advierta; déjelo elegir libremente.
· Etapa 2 El esfuerzo cooperativo: Delegue la finalización de la tarea en su hijo. Para el ejemplo deje que el se seque solo después de terminado el baño.
· Proponga una idea sin imponerse: Mediante el uso de preguntas que comiencen con las palabras "¿Por qué no?" puede motivar a su hijo a que tome la iniciativa sin obligarlo a que lo haga. Ejemplo "por que no llevas al baño las cosas que necesitarás, como tú ropa, la esponja, la toalla y el champú mientras se llena la bañera"
· Etapa 3 Estoy a tu lado: Su hijo realiza completamente la tarea mientras usted está a su lado. Ojalá que su hijo no tenga que recurrir contantemente a su aprobación pues se busca que confíe en sí mismo. Ayude a esto con preguntas como: ¿No te sientes orgulloso de ti mismo? ¿Qué has aprendido de esta experiencia? ¿Qué te parece como ha quedado todo? ¿Te parece bien como lo estás haciendo?
· Etapa 4 Delegue la tarea: Deje que su hijo realice la tarea totalmente solo. Ejemplo: "He pensado que hoy es un buen día para que te laves el pelo" "Pero tú sabes mejor que yo que hoy tienes cosas que hacer, de modo que estoy seguro de que encontrarás el momento oportuno" Estas frases demuestran confianza a su hijo.

B) Mantenga a su hijo en la silla del director: Trate de no tomar a su cargo las responsabilidades que competen a sus hijos, por mucho empeño que éstos pongas en inmiscuirlo a usted. Cuando un padre se niega a ayudarlos y no les dan un argumento los niños se desmotivan y piensan que a sus padres les importan poco. LA TÉCNICA DE LA PELOTA mantiene a su hijo en el rol de director y a usted como apoyo, es decir el mensaje que recibe es depende de ti. Preguntas comunes que debe emitir ¿Haz pensado que harás? "Me pregunto que decidirás hacer" "Estoy ansioso por ver como te queda" Otras frase de apoyo son "Me quedaré a tu lado y escucharé que le dices a ese compañero por teléfono". Si cree que su hijo necesita algo más que apoyo, es decir, ayuda concreta asegúrese de que le asigna una tarea limitada y específica. Los tres siguientes comentarios brindan apoyo, pero no lo inmiscuyen en los asuntos. ¿En qué puedo ayudarte? " Tengo unos quince minutos libres ¿Hay algo en especial que quieres que haga?" " Cuando sepas que puedo hacer para ayudarte, dímelo". Si algo no lo sabe realizar dígaselo a su hijo, no sea una sabelotoda. A veces puede plantearle a su hijo ideas sin tratar de imponérselas a través de la frase "por que no" Ejemplo: "¿Por qué no preparas las preguntas antes de llamar a tu entrevistado? ¿Tal vez de este modo te resulte más sencillo?" Es importante que cualquiera de estas técnicas verbales sea expresada con un tono afectuoso y cariñoso.

C) Trátelos como si formaran un equipo: Las relaciones entre hermanos son de gran ayuda para enseñar a sus hijos a formar un equipo y cooperar entre sí. En vez de separarlo y mostrar favoritismos por alguno, reúnalos y busquen soluciones juntos. El niño tiene el mismo derecho a discutir que la pareja parental, por lo tanto la tarea de los padres es reducir la frecuencia y el impacto que tienen en la vida familiar. Para ello existen 5 técnicas:
· Utilice pautas para guiarlos: son acciones conductuales que usted impone. Ejemplo: Destaque su acción "Usare un reloj que sonará cada 30 minutos para que un niño juegue con el juguete y luego 30 minutos el otro".
· Ayude a que se comprendan por medio de conversaciones: Trata de ayuda a terminar una charla amigablemente. Ejemplo "Me quedaré aquí sentada hasta que lleguen a una solución" Si sus hijos tienen la costumbre de acusarse mutuamente en el día dígales "A partir de ahora, los dos van a escribir vuestras quejas y me las entregarán el fin de semana, después del desayuno, cuando les pueda prestar la atención que merecen" verá como las niños se olvidarán de las quejas o tomarán esto como parte de un juego y sin sentimiento agresivos.
· Sepárelos sin echar la culpa a nadie: A veces la única solución es inmiscuirse en el problema, lo importante es separar a ambos hijos, ya que si separa sólo a uno implícitamente está manifestando un favoritismo "Irán 10 minutos cada uno a su habitación para que dejen de pelear"
· Sea breve y conciso: Sus hijos los invitarán a formar parte de sus peleas por medio de las quejas u otras artimañas. Para no declamar "no quiero intervenir", esto se supera a través de palabras como: "¡Ah!" "¿En serio?" "¡Ajá!" "Entiendo" Ejemplo: El niño se queja " Mira mi dedo. Estoy seguro de que necesito una venda por lo que Amy me ha hecho" la madre le coloca el vendaje y dice "Ya veo". Usted no está ignorando al ser que se queja; simplemente no están aceptando la invitación a intervenir.
· Reubiquelos, reubiquese: Si usted se retira de las peleas evitará sentir la necesidad de tomar partido y se mantendrá alejado del ruido y con cierta tranquilidad. " ustedes dos deberán terminar la pelea en el patio" "estoy intentando leer y s discusión hace mucho ruido"

3) NEUTRALICE LAS LUCHAS POR EL PODER.

A) Mejore el conflicto, no lo empeore: utilice cinco técnicas siguientes para menguar el conflicto en vez de empeorarlo.
· El silencio es oro: Cuando los niños anuncian algo que suena como queja, quizás comentarios en que ellos culpan a alguien o algo injustamente. Demuéstrele que le está prestando atención, pero no se sienta obligado a realizar un comentario. El silencio es una forma de reconocer el problema de su hijo sin entrar a formar parte de él, usted no está siendo hostil ni lo está rechazando. Se crea o no, la mayoría de las veces los niños dicen cosas para desahogarse y en realidad no esperan que usted haga nada.
· Sea breve y conciso: Aquellos padres que necesitan expresar el reconocimiento a sus hijos o por que han enseñados a sus retoños a esperar una respuesta frente a los comentarios, utilice las mismas técnicas que aprendieron en trátelos "como si formaran un equipo" use las palabras "Ah", "Aja", "Entiendo", "¿En serio?" estas breves palabras podrán alejarlo de posibles discusiones. El secreto está en el tono de voz que se emplee y en como coloca los signos de puntuación.
· Primero diga sí: A veces es necesario es importante dar la opinión ante una queja de su niño. Si usted utilice al inicio de cada frase un "NO" eso sea lo primero que capte su hijo y a veces cerrará su mente a los argumentos que esgrime como respuesta y además lo predispone un "no" a discutir a su hijo. Por ello inicio la frase con un término que le brinde la oportunidad de ser escuchado "si". A continuación, mantenga su posición de manera positiva. Ejemplo:
Niño: ¿Puedes llevar a la casa de Sam?
Padre: SÍ, tan pronto como deje de llover. (primero diga sí)

Niño: ¿Puedo comer una galleta?
Madre: SÍ, cuando terminemos de cenar. (primero diga sí)
· Este de acuerdo no discuta: A veces decir sí, no es suficiente, sobre todo con un tema más complejo, como por ejemplo cuando debe dar una noticia y luego tener que tratar de aliviar el dolor o el enfado de su hijo. Hay ocasiones en que el niño no espera que usted mejore la situación, sino que éste de acuerdo con él. Si su hijo está acostumbrado a oírlo razonar, sugerir y, en cualquier caso intervenir, verá usted su mirada de sorpresa cuando se ponga de su lado y se queje junto a él. Ejemplo:
Niña: Mira papá cuanta nieve cae, parece que mi fiesta de cumpleaños se arruinará.
Padre: Eso mismo estaba pensando ¡Es injusto! (esté de acuerdo, no discuta)
Niña: Estoy tan furiosa toda la semana esperando este día.
Padre: Sé a que te refieres. Toda la semana he intentado tenerlo todo preparado. Que malo que esto haya ocurrido (esté de acuerdo, no discuta)
Al traducir en palabras la frustración de su niño, pueden demostrarle la compasión que siente por la situación que está viviendo, en vez de tratar de convencerlo de lo contrario, que justamente no está acorde a lo que en ese momento siente el menor. Además esta técnica le enseña a su hijo que no es necesario buscar un culpable cuando las cosas no resultan y además que a veces es mejor descargar su rabia junto a alguien que contra a alguien.
· Disculparse: No todas las peleas las inician los niños, aunque nos cueste admitirlo en ocasiones los adultos las comenzamos, ya sea por que estamos cansados, malhumorados etc. Ante ello es bueno a veces disipar la tensión con una simple disculpa. No sólo servirá como reaseguro, sino que le dará una excelente lección a su hijo. Le estará demostrando su capacidad de observar su propio comportamiento, responsabilizarse por él y disculparse cuando corresponda.

B) Utilice el movimiento, no la emoción: Cuando su enfado llegue a límites intolerables, en vez de expresar sus sentimientos por medio de palabras (en mala forma), actúe. Puede caminar, señalar con el dedo o incluso utilizar la mímica, mientras se aleja del campo de batalla. Esto se debe practicar cuando perciba que la discusión es inminente y usted no desea que ello suceda. Las discusiones por lo general se centran en el control, cada cual busca poseerlo en la discusión, y ello lleva muchas veces a perder la perspectiva de cual es el verdadero problema. Si el tema no es negociable, no caiga en una verborrea interminable ¿esto significa que su hijo seguirá su ejemplo o que dejará de discutir? Tal vez no. Pero si usted se niega a participar en la pelea, tendrá mayores posibilidades de reducir al mínimo la duración y la intensidad del altercado. Es recomendable expresar lo que se siente y dejar el lugar físico de la discusión Ejemplo: "Ahora estoy muy enfadada. Estoy demasiada enfadada como para hablar. Necesito tiempo para pensar" " ahora me siento muy herida y quiero estar sola durante unos momentos" " ahora no quiero hablar, por que temo decir algo de lo cual luego me arrepentiré " Esta última frase utilice sólo en casos
excepcionales, para que no se convierta en una reiterada amenaza a su hijo.
Hay muchas formas de utilizar el movimiento por la emoción, si bien la más obvia es alejarse del lugar hay otras manera como: Cambiar el entorno, El humor, Mímica, es decir, utilizar solo un movimiento de su dedo señalándole a su hijo que debe irse a su habitación.

C) Corrija por medio de una conexión: Establezca una conexión entre el error cometido por el niño y la disciplina correspondiente. Siempre que sea posible deje que él experimente las consecuencias de su comportamiento. Lo que muchos padre no saben es que recurrir a constantes castigos donde se le quita aquello que más quiere, es la manera más segura de generar resentimiento.

CASTIGOS
CONSECUENCIAS
Los castigos convierten a los padres en totalmente responsables de la resolución de los problemas.
Las consecuencias dejan que el niño adquiera cierta responsabilidad por sí mismo para solucionar el problema.
Los castigos enseñan al niño a escabullirse o a evitar ser descubierto.
Las consecuencias aseguran que el niño no puede evitar los resultados de su propio comportamiento.
Los castigos alientan al niño a pelear con sus padres.
Las consecuencias alientan al niño a lidiar con el problema.
Los castigos están orientados al poder. El padre es quien detenta éste.
Las consecuencias están orientadas en la tarea. El niño tiene la oportunidad de centrarse en ella y remediar el problema. Esto fomenta la independencia y la autoconfianza.

Un ejemplo de consecuencias y conexión es el siguiente. Un niño que se robó un telescopio de la escuela y fue descubierto por su madre. Ejemplo: "El telescopio tiene pegada una etiqueta con el nombre de la señora Katz y el grado donde enseña (exponga los hechos). Hay que llamar por teléfono ahora mismo a la escuela para que sepan donde está el telescopio y devolverlo mañana (Establezca las consecuencias). pues lo haz tomado sin permiso" (Realice la conexión)

4) FOMENTE AL MÁXIMO LA AUTOESTIMA.

A) Saque el mayor provecho de los momentos intrascentes: La clave para alentar a sus hijos, incluso en el peor de los momentos, consiste en darse cuenta de la importancia de los hechos simples y cotidianos que se ignoran con demasiada frecuencia. Para ello puede realizar los siguientes consejos.
· Disfrute a su hijo tal como es: El primer paso consiste en dejar que su hijo haga algo que valga la pena elogiar, que actúe de forma desalentadora, o que solicite específicamente algún tipo de aliento. Ejemplo: "Me alegro mucho de verte", "¡Que ganas tenía de verte. Me alegras el día! (mientras coloca el brazo alrededor del hombro de su hijo), " Hoy he disfrutado mucho de los momentos que hemos pasado juntos" "que pases un buen día" (Escrito en una nota que encontrará al abrir su lonchera) o " Tengo ganas de abrazarte" . Es importante que sienta que usted lo disfruta tal cual es, pero es importante ser sincero y no dar aliento o halagos cuando está enojada con él.
· Destaque una situación cotidiana: al destacar los hechos cotidianos descubrirá que podrá encontrar situaciones de elogio en cualquier oportunidad. "Haz hecho bien al decidirte por esa ropa. Así te mantendrás abrigado" "¡Qué limpios están tus dientes! Se nota que te los cepillas muy bien"
· Agradezca por la ayuda que le brinda su hijo: Cuando agradece a su hijo él se siente una persona que presta cooperación. Además, comienza a reconocer y a valorar su capacidad de cooperar y a percibirla en los demás.
Estas tres técnicas (disfrutar a su hijo como es, destacar una situación cotidiana y agradecer la ayuda que le brinda su hijo) pueden ayudarle a fomentar la autoestima en cualquier circunstancia. No sólo eleva la autoestima de su hijo, sino la suya como padre o madre. Esto prepara el escenario para una relación menos conflictiva y de mayor proximidad, en la que su hijo y usted respeten los sentimientos del otro. Al poner en práctica estas técnicas tal vez usted se sienta poco espontáneo, pero al poco tiempo estará viendo a su hijo de una manera más global y completa.

B) Escuche y comprenda a sus hijos para que ellos no se alejen de usted: En vez de esforzarse tanto por que ellos lo comprendan a usted, esfuércese por comprender y reconocer que le dicen ellos a usted. Frases como " No soy tan bonita como Sue" por mucho que usted las contradiga no funciona, por que a veces lo que busca el niño es aferrarse a una discusión. Para tratar de llegar a buen puerto existen 2 consejos:

· Identifique el sentimiento: Es la mejor manera de hacerle saber a su hijo que usted lo comprende. Esta técnica se conoce también como "escucha activa"
· Defina el hecho específico: Aquí además de la escucha activa se señala el hecho en particular que está desalentando a su hijo, en vez de repetir simplemente lo que siente. Ejemplo:
Niño: Nunca podré terminar estos deberes de matemáticas. Por qué no seré tan inteligente como Carlos o los otros niños. Ellos son mejores que yo.
Padre: "Debe ser muy duro (identifique el sentimiento) eso de tener que hacer tus deberes de matemáticas para mañana (definición del hecho específico). Además estas enfadado (identifique el sentimiento) por que Carlos terminó sus deberes en la escuela y tú tuviste que traerlos a casa (definición del hecho específico).
El objetivo es ayudar a su hijo a que modifique una sensación general de frustración sin desafiar sus sentimientos, ni decir quien tiene la razón y quién no. Con esto usted puede que no controle que su hijo se sienta un ciento por ciento mejor, pero le permitirá comprender con mayor facilidad sus sentimientos.

C) Ponga en evidencia lo que es evidente: En vez de centrarse en el potencial de su hijo, hágalo en sus logros actuales e irrefutables; describa qué es lo que opina de ellos y recuerde sus logros pasados, que ya forman parte de su joven acervo.
· Describa una acción: describa las pequeñas acciones que otea sin agregar ni un juicio de valor sobre todo si a su hijo le cuesta admitir elogios Ejemplo " Haz interceptado la pelota en el aro" e diferente a decirle a un niño "Serás un gran jugador" sobre todo si el pequeño se resiste a los elogios. Pero la frase anterior no puede negarla pues es un hecho objetivo y además no conlleva ni un juicio de valor, sólo describe la acción.
· ¿Recuerdas cuando...?: Es bueno recordar los logros del pasado para darles ánimo. Los niños cuentan con un depósito pleno de metas logradas. Lamentablemente, muchos de ellos y también los padres les dan poco valor. El objetivo de la técnica es el dejar fluir los recursos internos del niño. Los menores por lo general aceptan ambas formas de aliento por que ambas son sinceras, y lo que es aún más destacable es que estos comentarios no generan expectativas respecto de la gestión futura del niño. Usted está haciendo un comentario de lo que ocurre o de lo que ocurrió, no de lo que podría ser, y ese es un excelente punto de partida. Pero no se limite a utilizarlos cuando su hijo se sienta desanimado. Estas técnicas son igual de eficaces cuando el niño se siente a gusto con sus propios logros.